מאת אור גיל

שאלה: אני מאד נעלב מדברים קטנים שאשתי אומרת לי. וכשאני אומר לה שנפגעתי היא טוענת שזוהי בעיה שלי ושהיא לא התכוונה לפגוע. ואז אני נעלב יותר.

תשובה מאת אור גיל: כאשר משהו או מישהו בעל ערך נדחה על לא כלום, אז מתעורר אצל הדחוי רגש העלבון. ומשום שלכל אחד יש ערך עצמי, הוא עלול להעלב.

דוגמא לכך: "אוי להם לבריות מעלבונה של תורה...שכביכול הקב"ה רוצה להשפיע ואין אנו מוכנים לקבל - וזה עלבון" (שפת אמת ואתחנן תרמ"א).
נעסוק עתה בחלק שלךָ בקשר הזוגי ובעבודה שעליך לעשות.

נסה לבדוק אלו רגשות והתנהגויות נמשכות אצלך מעלבון? פגיעות? נחיתות? כעס מוחצן או כעס של שתיקה? התרחקות? זלזול? מאבק?

יתכן שאע"פ שאתה לא מתכוון לכך,אך על ידי ההעלבות שלך, אתה משתלט על מערכת היחסים ומנהל אותה, כדי שדברים יעשו דווקא לפי רצונך.

טענתה כי 'זו בעיה שלך' ושלא התכונה, שומטת את הכוח הסמוי שההעלבות נותנת לך, ועל כן אתה נעלב יותר. 

כך או אחרת, נוצר מעגל סגור של קונפליקט בינך לבינה. אתה נעלב יותר מתשובתה מפני שהיא מציגה את חולשתך לפניךָ.
הסבך הרגשי מזמין אותך להתיישר ולהסתכל על עצמך כדי למצוא תשובות לשאלות: 

מה בך מזמין העלבות. מדוע אתה מקבל את דבריה בפגיעות? זו הזדמנות עבורך לזהות את המקום הפגיע שלך ולהסכים לצאת ממנו.
בקשר הזוגי, כל אחד מבני הזוג משקף לשני את חולשותיו ואת כאֵביו מילדות, ואת שנצברו במהלך החיים. 

הקשר האינטנסיבי והמחייב שבברית הזוגית, מעצים את החלקים הללו ולא נותן להתעלם מהם.

הקושי שכל אחד נושא, מתחזק אל מול מה שגם בן הזוג מביא איתו, ונוגע בכאבים ובחסרונות, וכך נוצר בהכרח הקונפליקט הזוגי.

תפקידו של קונפליקט במערכת הזוגית הוא לאפשר לצאת ממידות צרות או מקולקלות. מאפשר לרפא, לישר ולהרחיב את כוחה של הנפש ולהעמיק את הקשר ואת האהבה זה לזה.
רגע ההעלבות הוא עובדה אישית שיש לקבל אותה, אך הבחירה מה לעשות עם העלבון, באה אח"כ:

האם להשאר במעגל השלילי או לבחור בקו של תיקון. מצד אחד עליך לקבל את פגיעותך, אל תדחה אותה וגם אל תתפתל מולה.

מאידך תעצור מול התגובה הנעלבת. נסה לזהות ברגעים הקטנים של היום יום, את רגש ההעלבות והפגיעות המשתלט על תגובותיך מתוך הרגל, ולעצור מולו.

ואז לבחור להיות במקום בוגר - להיות בוחר. בחר לדבר עם אשתך בבהירות מתוך עמידה נפשית יציבה, המכבדת את רצונותיךָ ואת רגשותיךָ ואת צרכיךָ.

ככל שתצליח להמיר את הפגיעות בבגרות ושקט פנימי, ולומר את שלך באופן מדויק עד כמה שתצליח, יתפתח שיח זוגי בוגר.

עליך להתייחס עניינית לנאמר כלפיך ולבדוק האם יש אמת בדברים. אם להבנתך, דבריה לא מדויקים, אמור לה במדויק את כוונתך, את רצונך, ואת הבקשה שלך,

כדי שגם היא תוכל להתישר מולך ולבחון את עצמה. כאשר יש אמון וכבוד הדדי תוכל לשתף אותה ברגשות שלך המתעוררים מולה,

לשתפה בעבודתך האישית ובניסיונותיך לתקן את תגובותיך. דווקא  העבודה על עצמך מול אשתך בשיתוף עימה, תוליד יותר אמפתיה הדדית ותעמיק את האינטימיות בניכם.