מאת עדה גיל

את הסיפור הבא שמעתי לאחר שהמאמר להלן כבר נכתב, אך בשל שייכותו וחשיבותו לנושא אני בוחרת לפתוח איתו את המאמר החודש:

אל מחלקת נשים באחד מבתי החולים בארץ הגיעה אשה צעירה בת 46 לאשפוז לאחר גילוי גידול ממאיר בגופה. אשה זו עדיין שרויה בתוך אבלה העמוק ובניסיון להתמודד עם כל החיים שהשתבשו לה פתאום. בשיחה עם האחות שטיפלה בה (שממנה שמעתי את הסיפור העצוב הזה) היא אמרה לה: "איך זה יכול להיות?? הרי כל השנים האלו נתתי את כולי לילדים שלי לבעלי, עשיתי כל מה שנדרש ממני, תמיד הייתי זמינה ויעילה, הייתי אשה טובה, ועל כל כך הרבה חלומות אני נאלצת לוותר עכשיו?!".

אמא מיטבית עלולה להיתפס בעיני רוחנו כאשה מושלמת, הניצבת תדיר לצד ילדיה, ממלאת את כל חשקיהם וצרכיהם, אחת שתמיד תהיה בכל מקרה ובכל מצב: תעודד, תכיל, תנחם, תציל מכל צרה. ילדיה של אשה זו, צריכים להיות מחונכים, תלמידים טובים, בעלי מידות מתוקנות. יתרה מזו, אמא מיטבית מתבקשת להיות נשית, יפה, מטופחת, מכניסת אורחים, זו שהבית שלה תמיד מסודר ואסתטי, הכביסות מתכבסות ומתקפלות בזמנן, אוכל טרי וחם מידי יום והכנסת אורחים: כשרה אמנו בזמנה. ויש להוסיף על כך גם את מידת ההתפתחות האישית שלה: עליה להיות עצמאית, מפרנסת, יוזמתית, יעילה, צומחת ומתחדשת כמה שיותר – יותר טוב.

ומה נדרש מגבר? להיות גבר-גבר: שומר ומגן, מפרנס, זמין ומשמעותי לילדיו, מחזר ומאהב, יודע לעמוד על דעתו, להוביל ולהנהיג. להיות שותף בניהול הבית ובקבלת ההחלטות.

לא נערוך השוואה לגבי מידת ריבוי התפקידים בין גברים לנשים, זה מיותר, אבל ברור לחלוטין, שבדור שלנו מוטלת על האשה משימה כבדה מאוד ומאתגרת. הייתי אומרת, משימה כמעט בלתי אפשרית. האם באמת אשה יכולה לנהל מערכת חיים משולשת? מערכת אישית-נשית, הורית-ביתית, וזוגית?!

הצרכים היום מרובים יותר מאי פעם, משום שבדורות הקודמים לא נדרש מאשה יותר מאשר לנהל בית ולגדל ילדים חכמים ונבונים, אע"פ שגם שם נדרשה ממנה יעילות וחכמה נשית. אפילו זוגיות היתה זוגיות של הגנה הדדית, משהו כמו 'חוזה נישואין' של חיים משותפים. בדור שלנו, זוגות רוצים להיות נאהבים, חברים, שותפים. רוצים לחדש את האהבה כל הזמן, לא לוותר על התחדשות זו, רוצים להיות משמעותיים זה לזה בכל רגע של החיים, מה שמציב אתגר גדול לכל אחד מהם, במידת יכולת השיתוף, האכפתיות, הרצון לפתור קונפליקטים, ולמצוא דרכים חדשות לאהבה ודרכי הבעתה. ז"א מלבד הבקשה המובנת מאליה לניהול בית וילדים מחונכים ומשכילים, האשה המודרנית נדרשת להיות ממש Super Women: בכל מובן של חייה. לעיתים כשאני מתבוננת סביבי על נשות גיל ה-30 אני מלאה ברגשות סותרים. מצד אחד התפעלות גדולה מהיכולות של חלוקת הקשב והריכוז בין כל המטלות שיש עליה כאשה, ומילוי רצונה ורצון כל סובביה, ומצד שני תחושת תסכול מכך שלא מניחים לה לנפשה, לעשות את הדברים בקצב שלה, כפי שמתאים לה, כפי שהיתה רוצה ויכולה. היא מתבקשת למתוח את יכולותיה ממש עד מעבר אליהם, 'להשתדל' להיות טיפה יותר, מה שגורם באופן מצטבר למתח פנימי עצום בחייה, מביא תחושת עצב לעיתים, ומלווה בד"כ בביקורת עצמית גבוהה, מרפה ידיים, מרפה מחשבה ויצירתיות, ומניב רגשות אשם כבדים. אפילו רגשות קלים ממה שרשום לעיל הינם כבדים מידי למערכת נפשית תקינה ובריאה. נשים כאלו עלולות למצוא עצמן בגיל המעבר, בו שינויי הגוף גדולים ומשמעותיים, עומדות לפני משבר אישי ורגשי, מלווה בדכדוך עד דיכאון ממשי, בתחושה של חוסר תוחלת, יעילות, עייפות נפשית ופיזית של אמצע החיים. לעיתים אפילו מצבי בריאות לא פשוטים כמו מחלות סופניות ל"ע.

שורש מצבים אלו נעוץ בשנים הצעירות של האשה, בשנים בהם נדרשה להיות ה"אמא למופת" של כולם. שם, היא נתנה את כולה ממש, עשתה כמיטב יכולתה לספק את צרכי כולם, להיות בדיוק מה שנדרש ממנה כפי שתואר לעיל.

כמי שגדלה ומתפתחת בין שני העולמות, בין שני הדורות, אני מבקשת לתת מקום למחשבותיי ובקשה לשינוי סדר היום הנשי-אישי. לנסות להציע דרך אחרת לניהול החיים הכמעט 'מטורפים' שחוות מרבית מחברותיי הצעירות. אני רוצה להציע את האפשרות האולטימטיבית של חיי בריאות בגוף וברוח – את גילוי הרצון ומתוכו את אפשרות הבחירה. לבחור מתוך התבוננות, מתוך הקשבה לעצמנו כנשים, בחירה מתוך שלל אפשרויות. מבקשת להציע את היכולת להתבונן ולראות בעיניים יצירתיות שיש הרבה יותר מאשר אופציה אחת לנהל את החיים הנשיים שלנו.

וכהרגלי, אני שואלת מספר שאלות, עם כמה תרגילים פסיכו-קריאטיביים כדי שתוכלי ביתר פשטות לגלות היכן רצונך ורגשותייך ומהם החלומות שאת לא מעיזה לומר אפילו לעצמך. ולא אגזים אם אומר שעצם הצגת הבקשה אליך לחלום ולפנטז מעורר מיד ביקורת פנימית, וייאוש עוד לפני שכתבת משפט אחד אפילו...

הטיפול הפסיכו קריאטיבי (ובקיצור טיפ"ק) נותן כלים יצירתיים לחשיבה אחרת של יציאה מהקופסה ובמאמרים שלי אני נוהגת לשתף אותך בכלי זה. את המשפט רושמים ומשלימים, וחוזרים עליו בשלמותו עוד 11 פעמים, כך שלבסוף יתקבלו 12 משפטים המתחילים באופן זהה אך מסתיימים באופן שונה, מה שמאפשר לך אולי לגלות על עצמך דברים שלא העזת או לא חשבת. ותמיד כשאת נגשת לתרגיל וכותבת אותו, אל תחשבי: פשוט היי אותנטית, נאמנה לרגש הפנימי שלך והעלי במחברתך את כל הפנטזיות שיש לך.

רשמי בבקשה את המשפט: "הפנטזיה הנשית הגדולה ביותר שלי היא...",.

משפט נוסף: "יש לי חלום גדול שאינני מוכנה לוותר עליו..."

או: "כדי להיות אשה גדולה עלי...."

או: "האשה העוצמתית שבי מבקשת ממני..."

משפטים אלו יובילו אותך לגילוי אמת פנימית שממתינה לך בפנים, ושרצף אירועי היום והשעה לא תמיד מאפשרים לך להתבונן על החלום האמיתי שנח וממתין לך בפנים. מימוש חלומות הוא דבר הכרחי לכל חולם, כי החלום הינו ערך של בריאות לכל אדם (חלום = החלמה) ולכל מי שיש לו מקום פנימי חי ותוסס בתוכו. לפני המימוש, ראשית, יש להקשיב לחלומות, לתת להם מקום של כבוד, כבוד לאדם החולם ובקשה למימוש החלומות האלו.

כאשר תתני דרור לחלומות שלך, ותתחילי להתייחס אליהם בכבוד, ללא ספק תמצאי בע"ה את הדרך להגשים אותם. אבל חלום שנגנז עמוק בתוכנו ולא מועלה לשדה ההכרה הנשי שלנו, עלול להצמיח ברבות השנים כאב עם כל תופעותיו, מה שאנו ממש רוצים להמנע ממנו. אף אשה לא רוצה לראות איך רגשותיה – אלו שלא נענים – הופכים עם השנים למעמסה מעיקה עד חולי אפילו.

בשלב זה של חייך, בו ריבוי התפקידים שלך גדול מאוד, כשאת מוצאת עצמך בתנועה מתמדת של מציאת איזון ושמחת חיים פשוטה, עצרי לרגע ושאלי את עצמך בכנות, ורשמי כל תשובה ותשובה שלך. לפניך סדרת משפטים, שאני מציעה לכתוב אותם 12 פעמים תוך כדי השלמתם. משהו טוב קורה תוך כדי כתיבה ועבודה – בואי, צאי לדרך:

"כדי להיות אמא מיטיבה נחוץ לי..."

"כדי שהאשה הנפלאה שאני תתגלה אני זקוקה ל..."

"מה שייתן לו הכי הרבה כוח ושמחה כרגע זה..."

"יותר מכל קשה לי כרגע ש..."

"מה שמפחיד אותי היום זה..."

"ממש ממש מתחשק לי..."

"אני יודעת בוודאות שאני יכולה לתת לעצמי..."

"המתנה הקטנה שהייתי רוצה לקנות לעצמי..."

אם תבחרי למלא את כל המשפטים האלו תתגלה לפניך איזו אמת חדשה שהתחבאה עמוק בתוכך, שהמתינה לך לגילוי. עכשיו, כל שנותר הוא, לבחור מתוך מה שכתבת יעדים ולהתחיל למלא אותם.

יקירתי, כל אשה באשר היא, חייבת להקשיב לרצון הפנימי שלה, לחשקים שלה, למה שנחוץ לה כדי להיות האשה הנפלאה שהיא רוצה להיות. עכשיו הזמן לעצור את המרוץ מהטורף הזה, ולתת לעצמך הזדמנות להשיב את האיזון על כנו, על ידי מילוי רצונותיך הקטנים והגדולים. אני יודעת שאת מאוד עסוקה, לעיתים קצרה בכסף, לעיתים אפילו לא מעלה בדעתך שיש לך זכות לתת לעצמך מתנות קטנות. יותר מזה, אולי את לא מעיזה לחשוב, שדווקא הדבר הגדול ההוא שאליו את נכספת ולא מעיזה לחלום עליו, הוא הוא המפתח שלך לחיים יותר שמחים, יותר מלאים, יותר עשירים, יותר שלווים. כי הדבר הזה שאת לא מעיזה לבקש לעצמך, הוא גלגל שיניים מרכזי בהתנעת כל המערכת הנפשית רגשית שלך. זה הגלגל שיכול לחלץ אותך מתחושת החמצה, מתחושת העייפות, מההרגשה של חוסר כוח וחוסר אונים. זהו ממש גלגל הצלה עבורך. לעיתים, אנו אפילו לא מעיזות לחשוב על לתת לעצמנו חלום כזה ואחר, אבל דווקא הסכמה לשוחח בשניים על החלומות שלנו, על המאוויים היותר כמוסים, לשתף את בן-זוגך במשפטים שרשמת לעצמך לעיל, הם המפתח לחיים מלאים ושמחים שאת רוצה לעצמך. זה מה שיכול לעשות את ההבדל בין חיים מטורפים של ריצה אינסופית, לבין חיים גדולים מלאי עשייה וסיפוק.